偶爾在工作中遇到一些學生情侶或伴侶，很常被問一個問題：

「如果我和對方價值觀不和，是不是就不適合在一起？」

這是一個歷史難題，兩個人來自不同的家庭，有著可能相似，也可能截然不同的成長背景，要怎麼期待彼此有一樣的價值觀呢？

和鋼鐵直男前男友（aka現任老公）在交往時他曾經有一次跟我說，看到某些性別特質的人的行為會覺得拳頭都硬了。當時我很生氣，多年來在工作中沒少遇過因為性別特質或性傾向而受苦的人，所以對於他這樣的感受我覺得很生氣。我一直罵他，覺得他不可以有這樣的態度。他告訴我說，那只是他的感覺，不代表他會做什麼。但我覺得有這樣的想法時，態度和行為上也會有對應的展現，於是我繼續試圖說服他接受我的想法。

後來，他告訴我，我強迫他認同我的價值觀，就跟很多異性戀者強迫同性戀者要進到他們的框架是一樣的。這句話很震撼我，是阿！當我要求別人要改變自己的想法和態度認同我，那我和這些我認為的壓迫者有什麼不同？

有時候讓我們卡住的可能不是價值觀的差異。而是我們期待對方進到我們的價值觀中，我們太害怕看見彼此的不同。

所以下一次，當我們又在某些議題上卡住的時後，不如先停下來問問自己，當聽見對方和我不同時，我的擔心是什麼？也停下來聽聽看對方怎麼說。說不定這不是選邊站的是非題，而是有機會找到不同答案的複選題。

也許關係之所以美妙，就是因為我們可以擁有不同的觀點和價值。

透過對話，我們有機會向彼此更靠近。也期待每個有愛的人都得到自由。