前陣子，新聞不斷播報大人打小孩的新聞，大人生氣的時候，想用痛覺讓孩子記得經驗，因為古人說痛定思痛，進而記取痛苦的教訓。

但孩子怎麼記也記不得~~不是他記不得，而是痛苦的感覺，記得的經驗是「 我是個壞小孩，讓爸爸媽媽好生氣」、「他們是不是不愛我了」、「我是不是做得不夠好」……

我突然想到自己收藏已久的繪本。

繪本的主角是一隻小企鵝，雖然不確定他做了什麼事，讓媽媽火冒三丈，但也因為突如其來的狀況，他過於驚嚇，身體部位都飛到世界各處。只剩下他的雙腳，無意義的四處飄走。小企鵝無神的想找其他身體部位，可是找也找不到 ~ 

最後，媽媽平靜下來，也安撫了他。

終於，小企鵝的身體部位，也一一被找了回來，他也回神了。 

我們不禁好奇：小企鵝…他的反應太大了吧！一點也沒錯，身體的反應及心理的變化，真的太震撼了！

孩子在早期幾年的依附關係，內心都在渴望得到照顧者的回應，如果有正向行為，得到正向回應是容易的；但如果展現出來的是負向行為，就不容易得到正向回應。

如果我有魔鏡，我一定想問：孩子啊~你想得到什麼回應呢? 

心理學家溫尼考特說過，孩子有想要被接納和聆聽的內在需求。

當他們縱使做了一件不符合照顧者期待的事情，他們仍有一絲期盼，希望能被接納，他們就不會把壞的自己，當成全部。

可是，接納？是照著孩子的話做嗎？這樣不就是縱容他們？ 

心理上的接納，不是全然接受，也不是無異議的完全認同孩子，反而是透過設定界線，聚焦在行為本身及保護人格。

不管發生了什麼事情，盡可能地與孩子還是要保有連結。

年紀小的孩子，會輕易的把自己做的事情與「我」這個人，混成一團。他可能心裡感到很不好、很糟糕了。假使我們無意出口一句「壞孩子」、「你好麻煩」或懲戒，孩子更會信以為真，壞的是他這個人呢！

我們可以聚焦在需要改善的行為，不針對孩子這個人。

親子關係很微妙，就像孩子在照鏡子一樣。當孩子看到鏡子中(照顧者)反射的各種情緒展現，都會回到自己身上，認為是自己的模樣。漸漸長大後，孩子看到的自己，就會是其他人給他的反射，卻缺少自己的模樣。

接納孩子正、負向狀態的呈現，相信著他正在摸索自己人格的一部份。

我們只需要耐心地當一面鏡子，就夠好了。