在準備成為媽媽前，對於要成為怎樣的媽媽其實沒有太多的想法
反而是隨著孩子出生之後，真的開始硬著頭皮成為父母。
󠀠
學習養育新生兒，才真正開始思考自己想要成什麼樣的家長。
一開始其實很單純的想著，應該就是給予無條件的母愛，期望能夠讓孩子建立一個安全依附感的關係，因而從坐月子開始，就極盡所能的想把最好的一切都給予孩子，哪曉得原來育兒根本就是 #一條磨練心志的不歸路。
不僅是每天忙於睡眠不足的擠奶哺育生活、還有全然陌生的新生兒照護、跟產後各種的身心不適等等、還不包括回家之後，彷彿沒有盡頭的哭鬧日常
讓我在當媽媽一個多月之後，就好幾次在獨自一人照顧小孩的時候，對著懷中那可愛的嫩嬰失控吼叫，吼著對於嬰孩哭鬧不止的無力與挫折，同時又伴隨著各種我怎麼會這樣 #對孩子的罪惡感與自責，讓育兒的日子變得越來越感心力交瘁。
在照護之外，滿心更多自我懷疑，以及對於孩子未來可能影響的焦慮不安。
尤其是隨著孩子日漸長大，每天越來越多日常的常規教養衝突，更是常常讓扮演教養角色的我滿心複雜，反覆經歷的當年媽媽在說，我這麼做（要求）都是為你好的過程，可是明明現在的我當年總是覺得媽媽根本是情緒勒索我。
可是我怎麼也做了類似的事呢？
我會造成孩子未來的母愛創傷嗎？如果真的是這樣，那會是我害的嗎？
猶記在就讀輔導與諮商碩班修讀人格心理學時，對於客體理論加上克萊茵的人格理論就是一種好像看得懂，又好像看不太懂的境界，雖然透過讀書會的閱讀與討論，能夠有認知上的理解，但似也因為缺乏某些經驗的緣故，而一直處在某種一知半解的狀態。隨著慢慢的實務積累與督導，以及後來踏入母職生活之後，不知怎麼的，好像慢慢能夠看懂當年那些看不懂的東西到底是怎麼一回事了。
簡單而言，小嬰兒在生命的 #最初與主要照顧者之間的關係，開始有機會在其中經驗到與好/壞媽媽的互動經驗，形成生命最初與重要他人之間的客體關係，並為未來形塑與他人建立依附關係型態奠下基礎。#值得注意的是，因為好/壞的二分法，似乎常常讓母職在哺育、教養的過程中，因為孩子的哭鬧、指責，或是其他較不正向的反應，而出現我是壞媽媽的自我懷疑或是挫折感。
但該理論認為真實的母嬰關係，其實 #需要好壞平衡，不論是過好與過壞都很糟。尤其重點不在好與壞的分別，而是彼此都要能在這樣的 #互動中體認與學習，一個母親或照顧者其實不必完美，反而是「#夠好」（good enough）就可以了。
換言之，若是媽媽或是主要照顧著真的一切完美到和嬰兒心中好媽媽一模一樣，反而可能會讓嬰兒辨識客觀世界的能力發展不好；當壞多於好時，則會讓嬰兒非常挫折，無法修復在此過程引發的憂鬱性焦慮感受，甚至也因為恨多於愛而不能哀悼這過程引發的失落感受，而對於世界不信任，也難以付出和接受。
因此，在與自己跟他人的互動之中，比起陷於兩極化的好/壞的自我懷疑與評價，或許也能夠嘗試學習，不管是好還是壞，都好，因為 #真實世界是好壞並存的，掉落一片不等於失去全部，夠好，就很不容易了。